In mein­er Schulzeit habe ich mir mal einen Tadel einge­fan­gen, weil ich eine Schul­stunde im Klassen­schrank sitzend ver­brachte. Heim­lich ger­aucht habe ich auch und erste sex­uelle Erfahrun­gen sam­melte ich außer­halb des heili­gen Bun­des der Ehe. Und dann diese düstere Met­all-Musik, die ich seit Jugend­ta­gen zu hören pflege! Was soll aus so einem bloß wer­den? Richtig: eine Schande der Zun­ft. Find­et zumin­d­est ein Kol­lege aus dem Raum Saar­brück­en.

 

 

Was war passiert?

 

Da wurde jemand mein Kunde, dem der vorherge­hende Mak­ler eine BU (Beruf­sun­fähigkeitsver­sicherung) ver­passt hat­te. Tech­nisch war diese lei­der mis­er­abel gestal­tet. Mit Fehlern bei der Antragsauf­nahme und vom Bedin­gungswerk her war das Ding a) schwach und b) nicht zum Kun­den passend. Aber immer­hin: auch bei mir stand dieser Ver­sicher­er in der Liste des Ver­gle­ich­srech­n­ers ganz oben. Nachti­gall, ick hör Dir trapsen: da hat wohl jemand den Beruf­s­stand des Mak­lers falsch ver­standen und hat ein­fach zum bil­lig­sten Anbi­eter gegrif­f­en, der ganz oben in der Liste stand. Nu ja. Sagen wir mal: das hat er “nett” gemacht.

Nach den bei uns üblichen 3 — 4 Ter­mi­nen, die wir für die Gestal­tung ein­er hochw­er­ti­gen BU-Absicherung anset­zen, stand für den Kun­den nun eine neue und sauber aus­gestal­tete top BU-Absicherung, bei der auch die Gesund­heit­shis­to­rie im Vor­feld aus­führlichst aufgear­beit­et und abgek­lärt wurde.

Der Altver­trag wurde gekündigt. Er war noch keine 2 Jahre alt, die Pro­vi­sion dem­nach beim alten Mak­ler noch nicht endgültig ver­di­ent und es kommt in solch einem Fall zur Rück­forderung seit­ens des Ver­sicher­ers.

 

Palim Palim

 

Was passiert nun? Richtig: es klin­gelt natür­lich das Tele­fon. “Ja Herr Kunde, wieso kündi­gen Sie denn die von mir verkaufte supi-dupi-BU, die in Rat­ings sog­ar 5 Sterne bekommt?!?”. Mit der Erwäh­nung der Rat­ing-Siegel hat­te der werte Herr Kol­lege dann einen Trig­ger-Punkt bei meinem Kun­den berührt. Denn was hat­te er bei mir gel­ernt? Richtig: Rat­ingsiegel sind einen Dreck wert. Die sind käu­flich, manip­ulier­bar und sagen rein gar nichts darüber aus, ob ein Pro­dukt zu mir passt oder nicht.

Was nun fol­gte: der Kunde belehrte den Mak­ler-Kol­le­gen über die Fehler sein­er Ver­mit­tlungstätigkeit — anhand des Bedin­gungswerkes. Das Gespräch endete rup­pig: das könne ja alles gar nicht stim­men, bla bla bla. Doch, es stimmte. Schließlich hat­te ich mit dem Kun­den sowohl das Bedin­gungswerk sein­er alten, als auch der von mir neu ver­mit­tel­ten BU sauber besprochen und alles schwarz auf weiß dargelegt sowie begrün­det. Das er sich das alles so gut merken würde — damit hat­te selb­st ich nicht gerech­net.

 

Was tun? Eine kriegsentscheidende Taktik muss herbei!

 

Der arme Kol­lege. Was soll er nur tun? Ha! Recher­chieren! Da wir die Kündi­gung für den Kun­den weit­er­leit­eten und dabei ganz  old school-mäßig zum Fax-Gerät grif­f­en (die Älteren unter den Lesern ken­nen diese Geräte noch), wurde natür­lich auch unsere Ken­nung über­mit­telt. Eine kurze Recherche und er lan­dete nicht nur bei dem “Ver­sicherungs­büro Haiger GmbH”, wie meine Fir­ma nun mal offiziell lautet, son­dern auch bei meinem Marken­na­men “der Vierp­foten­mak­ler”. Und somit auf mein­er Home­page…

Zur Erin­nerung: auf der Start­seite sieht man so einen bär­ti­gen Typen mit einem Met­al-Shirt und einem Pferd über eine Wiese spazieren. Das bin ich. So ein­er wie ich kann dem­nach von Ver­sicherun­gen im All­ge­meinen und von BU-Absicherun­gen im Speziellen doch gar keine Ahnung haben!

 

Und schon wieder: Palim, Palim!

 

Tja. Die Argu­men­ta­tion­ss­chiene mit den blö­den Rat­ing-Siegeln scheit­erte grandios. Der Herr Mak­ler wurde — das muss man sich mal auf der Zunge zerge­hen lassen! — von meinem Kun­den fach­lich vorge­führt. Für mich ein inner­er Durch­marsch. Den finalen Kopf­schuss bescherte sich der Kol­lege jedoch selb­st: er rief nochmals beim (ehe­ma­li­gen) Kun­den an.

Dies­mal holte er zum finalen Gegen­schlag aus: Er habe sich meine Home­page ange­se­hen.… was für ein unmöglich­er Ton dort angeschla­gen würde.… Met­al-Shirt.… Bart.… so ein­er kann doch gar keine Ahnung von Ver­sicherun­gen haben, schon gar nicht vom The­ma “Beruf­sun­fähigkeit”… und .… und.…und.… über­haupt: So ein­er wie ich sei…

 

…EINE SCHANDE FÜR DIE ZUNFT!”

 

Ich bedanke mich an dieser Stelle für diese einzi­gar­tige Ausze­ich­nung. Ich gelobe, diesen Titel zu ehren und mir den damit ein­herge­hen­den Verpflich­tun­gen stets bewusst zu sein und nach den Statuten der Zun­ft-Schändlinge zu han­deln.

Schaut mal: Ich kann das ABC rülpsen! RrrrrAr­rr.…. RrrrBr­rrr.…. RrrrCr­rr.…

In dem Sinne: Bleibt sauber. Und an den werten Kol­le­gen:

Sofern Sie das hier lesen: Ich finde ihre Home­page voll knorke. Wirk­lich jet­zt. Und der Schlips erst…! Der ste­ht Ihnen voll dufte! Passt super zum Stock im Arsch.

 

[kkstar­rat­ings]